Comment ai-je pu être ainsi? Mais autrefois...

Jour à jour, j'écris dès le matin quelque chose dans ce blog, mais en même temps, je recopie aussi un fragment de ma vie ancienne dans deux différents places.

L'un est le blog commencé en janvier, où j'empile les notes les unes sur les autres, et j'en suis (sans encore savoir) juste un mois avant mon arrivé en France.

L'autre, commencé il n'y a pas longtemps, reprend mes journaux et souvenirs dès le début et les offre à lire comme un livre, à la suite les uns des autres, en bas le plus récent. Dans celui-ci, je suis arrivé aujourd'hui à un point crucial de ma vie. J'ai relu rapidement hier, il me heurte encore, même si pas comme autrefois. Me revient de loin le moto de mes journaux édités:

En relisant mes journaux, je me demande quelquefois comment ai-je pu être ainsi, penser cela, parler de cette manière? Mais autrefois, l'émotion ressentie à l'époque me revient presque intacte et je suis submergée par le même chagrin, je ressens la même joie profonde qu'à l'époque où je les ai vécus.

Sept ans ce sont passés, tout un pan de ma vie, entre mes 15 ans, quand, revenenant d'un film vu la deuxième fois, j'ai écrit, le 15 février 1949, débordant de l'enthousiasme "Ils ont chanté l'internationale!" jusqu'à cette autre note écrite à mes 22 ans et recopié hier où débordant de chagrin j'ai exclamé en 29 août 1956 "Je voudrais tellement croire encore!"

Sept années de ma vie, sept années où je me suis dédiée à cette croyance que je quittais définitivement à 22 ans, le coeur serré et ne sachant plus où m'accrocher. Tout un pan de vie, de ma jeunesse! Que des livres n'ai-je pas lu, que des gens n'ai-je pas essayé de convaincre, que des heures à travailler, à aider (cela je ne le regrette pas), que des pensés remplis par des mots d'ordre (voir à 18 ans même en réfléchissant sur les buts de ma vie).

Oui, je pense avec attendrissement à cette jeune fille de 15 ans, éloigné de ses amies et sa vie natale et s'accrochant dans une croyance qui l'environnait de partout. Et ce matin, mon coeur se serre du chagrin qui jadis débordait tellement. Oser (il en fallait à l'époque même pour le mettre dans un journal intime!) mettre noir sur blanc mon désillusion de ce que j'avais cru pendant presque sept ans, il en fallait du courage et de détermination à l'époque. Parler de la foi perdue à laqelle je me suis accrochée si longtemps et cela en dépit des coups arrivés tout autour et même à moi.

Je viens me rendre compte que c'était écrit juste un peu avant la révolution de la jeunesse hongroise. Peut-être ce n'est pas tout à fait un hasard.

Si vous ne lisez rien d'autre de mes anciens écrits, peut-être vous pourriez quand même jeter un coup d'oeuil à ces deux ou trois entrées de journal d'antan. Puis, (ou à la place) arrêtez-vous à réfléchir ce que les croyances (toutes) apportent comme renfort, aide à vivre, et ce qu'il prendent, en sapant notre énergie, en nous déroutant de notre vie. C'est vrai, que ce n'est pas seulement ceux qui vous menent par où ils veulent qui en profitent: pendant qu'on croit, nous avons une force, nous nous accrochons à quelque chose hors nous. C'est vrai. Mais prendre force de nous mêmes, penser sans mots d'ordre, sans des slogans dans notre tête, même si c'est dur, même si le réveil est douleureux, c'est tellement mieux!

Je ne le savais pas encore, en écrivant ma note à 22 ans passés, mais j'étais enfin, enfin! prête à d'autres aventures de ma vie.