Je ne voulais pas la croire

Dans mon journal-blog, j'ai 49 ans aujourd'hui et je suis amoureuse. Je ne veux pas écouter ou croire mon amie Stéphanie qui m'avertit "Ce n'est pas cela!"

Pour un temps, je dois reconnaitre, notre amitié s'était refroidit même, puisque j'avais l'impression qu'elle voulait venir entre moi et mon bonheur. Pourtant...

Stéphanie m'avait prédit, une année avant que si je restais sagement seule au moins une année, je rencontrerai quelqu'un, "le vrai" celui qui est bien pour moi. Quelqu'un aimant travailler et passionné de ce qu'il fait, autant que moi.

C'était dur de rester seule, même si au travail j'étais très occuppé et travaillais environ 72 heures par semaine. J'adorais mon nouveau travail, j'achetais et vendais, traduisais et enseignais, faisais des publicités et manuels, c'était passionant mon nouvelle entreprise qui d'un coup démarait fortement.

Je ne pensais pas que quelqu'un peut d'un coup me voir riche à cause de ce petit entreprise qui vendait des produits micro-informatique et à cause de cela s'attacher à moi. Je voyais un homme élégant, sophistiqué qui, je me disais, arrivé dans un mauvais période de sa vie, a besoin de moi et mon aide.

Comme disait hier Sophie dans son commentaire,

Mais d'autres fois, c'est une catastrophee, car d'autre en profitte totalement .... et on se fait "bouffer" et c'est dur de remonter la pente ... on en arrive à devenir sec ... même si le naturel revient au galot, dès que quelqu'un est dans le besoin ;-)

Ben oui. Hélas, on voit sans voir qu'on profite de vous et vous vous dites pleines des excuses. Au début, je me disais qu'il était plus qualifié que moi (formalement, c'était vrai) à diriger une entreprise et seulement il ne comprend pas que grand et petit ce n'est pas la même chose. Au début je me disais qu'en quelques semaines, il va se sentir mieux dans sa peau puisque je l'encourage et lui donne des nouvelles possibilités.

Au début.

Mais ensuite, je me suis rendu compte, au fils des mois de cohabitation qu'il ne travaillait pas à l'entreprise, pas plus d'une heure ou deux de temps en temps et même alors c'était la catastrophe. Alors, je me suis dit qu'il y a tant des femmes restant à la maison, faisant courses, cuisine, et leur mari travaillait, pourquoi je ne peux travailler et lui... Il était bon cuisiner et très ordonné aussi. On réussi à se donner tant des excuses à soi et à celui qui nous a ensorcellé!

J'avais même cru qu'il était intelligent et qu'il savait pleines des choses, malgré que mon fils me disait "tu crois???" Oui, il savait quel vin commander au restaurant et le plat le plus sophistiqué (et cher) aussi et il connaissait bien les rues de Paris ayant marché à pieds partout et ayant habité longtemps. Il savait s'habiller et marcher comme un colonel, ce qu'il avait prétendu être, à la retrait, bien sûr. Il savait parler allemand, anglais, français, il savait...

Je ne peux pas me plaindre aujourd'hui, pendant des mois j'étais au septième ciel de l'avoir à mes côtés et je suis même allée avec lui aux noces de ma fille. Les doutes ont commencés à cette époque-là plus fortement, je découvrais peu à peu ses mensonges. Encore aujourd'hui, je ne peux pas savoir de tout qu'il m'avait raconté, certaines choses était-elles des pures inventions? Elles avaient quelque chose de vrai, un grain de vérité au moins.

Nous sommes par exemple, allés au Portugal pour quelques jours. Il m'avait raconté d'y avoir habité dans une belle villa près de la mer avec sa femme (qui l'avait mis plus tard dehors) tout jeune sorti de son Grand Ecole. "Allors, c'est où?" Il m'a montré le petit logement, au deuxième étage d'un maison modeste où ils avaient habité alors. C'était à vingt kilometre de la mer... Avait-il oublié ce qu'il m'avait raconté avant? En même temps, j'étais encore heureuse de pouvoir lui offrir cette balade au bord de mer et un jour dans un hotel où il avait rêvé aller autrefois.

C'était fort longtemps, alors, j'ose en parler.

Ai-je vraiment regretté?

J'étais très heureuse à le rencontrer mais aussi quand, trois ans plus tard, j'ai réussi de m'en débarasser. Pourtant, à cette époque je ne m'imaginais plus que je puisse dormir seule, sans l'avoir blotti tout près contre moi. Mais je suis devenue si libre ensuite! Le "drog" était sorti de mon corps et je n'avais plus "besoin" de tout qu'il offrait, representait.

C'est depuis que je ne cru plus en "je t'aime" répétés.