Il y a une année

Il y a une année, en Fevrier, j'ai gagné le concours 'Nouvelle Comedien Senior 2012".

Quelques jours plus tard, je donner mon spectacle dans le club "comedie à Tooting" sud de Londres, et le photographe de journal Guardian, est venu et prise des nombreuse images sur la place.

Il m'avait promis de me les envoyer, mais il n'a jamais fait ni répondu à mes emails.

Le responsable de presse photos de Guardian, trois mois plus tard m'a envoyé un CD avec six fantastique photos. L'un publié sur la double page du journal et l'autre est celle-ci, aussi un de mes préférés.

Mon coeur est toujours lourd des photos non reçus et je sais que certains étaient très bons.

Néamoins, regards, ce qui est bien, je me dis. De la 'gloire' d'il y a une année, je reçois encore des invitations.

Je vais avoir un essay dans un livre '70 chose à faire après 70' publié au Etats Unis et disponible l'automne à Amazon. Je vais tenir le discours d'ouverture, tous frais payés, en trois semaines dans un ville de côte west de Ecosse, et j'ai été interviewé par le télé il y a trois semaines.

Et qui sait, un jour, je pourrais dire de nouveau 'il y a une année'... quelque chose nouveau a démarré dans ma vie.

Le temps passe

C'était il y a une mois.

Je me suis décidée a me traiter, en février, commencer fin janvier. Ne plus le mettre à plus tard.

Le neige est partie. Quelques fleurs, jonquilles ont montrée leur nez, mais il est toujours vers zéro dehors. Je ne suis pas sortie beaucoup depuis presque un mois.

Dans un mois, je serais en Écosse et début mars, bientôt recommence a parler en public.

Toujours, en train de m'occuper de mon front et en attent de guérir les traces du traitement, mais je sais que dans un mois, j'aurais laissée le tunnel derrière moi.

On peut vivre, comme ces fleurs sous le neige, mais pas facile.

Résister, serrer la bouche, continuer comme on le peut. J'aurais apprise ces semaines des choses, je vais en tirer les conclusions quand je serais plus éloignée.

Je vis avec des vents blancs!

Cela m'aide a me gratter moins. Je n'ai pas eu mal a pas toucher mon front quand tout brûlait, gonflait, etc. mais maintenant, mon front pêle comme un oignon. Il me faut de vigilance, comme je ne plus peur de gratter.

Amusants, les gents blancs!

A la maison

De nouveau, quelques jours a la maison, surtout dans le lit.

Le duvet me réchauffe.

Dehors, froid, brouillard, même léger neige.

A quoi servira sortir du lit?

Mon front guérit mais lentement et guérir veut dire qu'il démange de plus en plus et encore d'autres partis de peau s'en vont.

Oui, je me rends compte de la guérisons, mais j'ai du mettre des gants a ne plus me gratter. La discipline est plus dure. Ou alors, prendre un veganin pour s'endormir.

Je lis, je pense a mes prochains récits, mais je n'arrive pas encore a me concentrer, comme d'habitude.

En face de fenêtre. Reflet un peu les sentiments de hier. Après que je me suis lavée les cheveux - et reste - je me suis mieux sentie.

Je veux que les jours passent plus rapidement et en même temps d'avoir davantage a me préparer.

Craciun in Maramures

La découverte d'un autre bon photographe est toujours une grande joie!

Hier, une fille (garçon?) très bonne photographe, me demande de regarder ces photos: "vous êtes aussi originaire de Transylvanie".

Je n'étais jamais dans ce coin Nord Est de Transylvanie, mais je vais a la découverte avec plaisir. Plaisir agrandie en découvrir a travers ces photos, non seulement une très bonne photographe, mais des habitudes des villages lointaines, continuant jusque aujourd'hui. Ou en tout cas, reprenant des habitudes dont on m'avait racontée mais jamais vus.

Comme le promenade en group pendant Noël, danser et chanter en cœur et demander, comme ici a Halloween.

Ce matin, a travers ses images variées, j'ai voyagé et je vous suggère de faire la même en visitant ses divers albums. On peut aller loin, sans se déplacer du lit!

Encore une, comme si c'était de moi:

Mais il y en a tellement!

Un vrai tallent, montrant un coin a découvrir.

Service

Ceci, je considère réelle service.

Une librairie, en Amérique. Des fauteuils pour lire. Choisir, mais sans aucune pression.

Peut-être on achète, peut-être non. Mais en générale, ceux aimant les livres et lire, ne vont pas sortir sans rien. Et même s'ils le font, ils reviendront.

Un peu comme Amazon et Kindle. Je peux lire environ 10% de n'importe quel livre digital et décider, si je veux l'acheter ou non. Je peux même acheter l'entier livre et après avoir lu un peu me rendre compte: non je ne le veux pas, je ne l'aime pas. Ils me remboursent! Bien sur, après remboursement, si je ne l'aurais pas déjà effacée, il disparaît de mon Kindle.

Je lis beaucoup. Cette image était prise il y a 80 mois. Il n'y avait encore tant des téléphones et autres trucs mobiles que maintenant. Dorénavant, nous lisons des façons différents aussi, en même temps que des livres 'anciennes'. Je m'achète des livres pour étudier, comme je me suis rendu compte que je peux souligner, y écrire, revenir, plus facilement.

Et bien sur, il y a le problème de la place. Les livres, au moins chez moi, s'accumulent! Tout est pleine et même difficilement accessible et a retrouver. Néanmoins, je reprends avec délice un livre aimée, relire et me replonger. La même et vrai d'ailleurs des meilleurs romans digitaux, relus plusieurs fois déjà. Et d'autres, attendent a être lus... Un jour.

Le temps passe si rapidement! 80 mois depuis que j'ai étais dans cette boutique! Plus de 8 ans que j'ai ouverte ce blog! Je n'ai plus 70 ans... Je m'approche de 80. Bientôt. Mais c'étaient des mois et années bien remplis.

Caricature

Non, mon visage n'est pas déformée ainsi

Je ne sais pas vraiment dessiner, mais on peut faire maintenant tellement avec des App appropriés!

Non seulement j'ai fait une grimace, ça je sais faire, mais j'ai laissée déformer mon visage pour exprime... Quelque chose.

N'est pas amusante?

Il dit aussi carément: j'en ai marre!

Assez de m'occuper de mon front, mon visage, moi même. Passons a l'autre chose!

Bon, je vais devoir avoir encore un peu de patience avec 'ça'.

Je viens d'acheter un bouquet des tulipes jaunes: voilá la moitiée.


Bonne weekend!

Les plaisirs de la nature

Des temps, quand tout me semblait grise, quand ma vie semblait s'écrouler, desintégrer, la nature m'offrait soudain sa beauté.

Le ciel et les nuages étaient gratuits.

Je me souviens, un après-midi, juste avant mon divorce (la première) je revenais en voiture des courses et mes yeux étaient en larmes. Je venais de me rendre compte que mon mari (pas encore ex) avait vidé tout notre compte et je ne pouvais plus payer avec le chequier que j'avais.

Soudain, les nuages sont devenus rouges et oranges et magnifiques! Gratuitement. La biblioteque publique me prêtait des livres des poémes qui réflétaient ce qui se passait dans ma vie et ma deuil de mon ancienne vie.

Il y avait tellement des chose qu'on ne devait pas payer!

Hier, une groupe fantastique chez moi, chacun racontant son histoire, différente. J'avais peur de ne pas avoir assez pour raconter le 4 Mars: nous sommes trop nombreux! Hurrah!

L'atelier de raconteurs, un succès.

Même si pas tout à fait comme je me l'imaginais, à travers l'atelier, nous avons réussi d'aider d'autres à s'épanuir, à s'exprimer.

La photo de début, prise de ma fenêtre un après-midi quand j'avais besoin d'oublier moi.

St Valery en Caux, Normandie

Souvenirs.

Et la page la plus regardée de mon blog photo Traces de vie.

Une très belle souvenir d'une voyage avec un couple qui a le cœur grand comme cela. Dans une période de désenchantement, en lisant cette blog, ils m'ont invitée chez eux pour une longue week-end.

Que des choses vécus et vus pendant ces jours. Et surtout revenus changée : la chaleur et amitié et ouverture existe!

Tulipes rouges dans la pluie

Pop!

D'un coup, je ne sais pas bien comment, probablement a travers le mot de passe, quelqu'un découvre une image dont je m'en souvenais pas bien.

Je savais seulement que je l'avais pris pendant la pluie en mois de mai.

J'aime!

Hier j'ai découverte l'importance énorme de préoccupation et de la morale. Je suis allée a une réunion de comité d'un de mes club, dans laquelle on m'avais invitée.

Oui, j'ai aussi prise un Veganin avant de partir, mais les même n'ont fait que diminuer ce que je ressentais toute la journée.

Préoccupée par la réunion et les problèmes et ensuite les gens rencontrés lá, j'ai oubliée totalement que j'avais un front, que j'avais une problème.

Hurrah !

Ce soir, une autre réunion dans laquelle je joue une rôle et demain soir, chez moi cette fois une troisième que j'organise.

De quoi être bien occupée les jours a venir.

J'avais aussi quelque chose prévu pour samedi, heureusement cela est annulée: il voulais tourner un truc dans lequel j'invente des truc pour étonner. J'avais dit: il y a de quoi étonner sans mentir! Alors, je ne vais la faire.

L'image est important, et comment je la projeté aussi. Je suis heureuse d'avoir refusée ce projet-la.

Et heureuse de retrouver mes tulipes rouges sous la pluie.

Si différentes et malgré tout...

Deux tableaux par terre, sur la rue Mont Cenis sur la Butte Montmartre.

Mon ancien rue.

La rue j'ai habité le plus longtemps dans ma vie.

Différents, pourtant quelque chose les rapproche. Non seulement la proximité dans la rue.

J'ai envie de découvrir leurs mystère et les regarder. D'y être.

Je voudrais aussi sortir de mon propre peau. Mon visage, front, n'est plus rouge mais il brûle par ici par la, plus que jamais.

Rien ne m'aide a la calmer.

Enfin. Je n'en ai pas encore trouver que y mettre. Comme si le cher brûlait a l'intérieur, l'ancien traitement agissant par dessous les plaques blanches.

Oui, je sais: cela passera! Mais quand?

Je regard le bleu et je veux m'échapper. Aussi m'échapper de ma propre peau. J'avais décidée ne plus en parler. Mais des fois la vie est dure et les minutes trop longues.

Cela passera!

Ceci était écrite le matin.

A midi, je commence a chercher comment en rire.

Et voilà l'une.

Ouf!

Fini le traitement, de trois longs semaines, 21 jours et beaucoup des heures!

Hourra!

Et maintenant ?

J'ai commencée dès hier, a minuit, traiter mon front avec le crème supposée a guérir ce que le crème initiale (supposée à guérir) a provoquée.

Surprise!

Immédiatement, le crème refaisant les dommages a horriblement brûlé mon peau!

En regardant, l'étiquette je me suis rendu compte: normal. Il a de l'alcool entre autres ingrédients 'remplissants' et bien sûre, je me suis aussi rendu compte que mon front, en plus des brûlures a des mini crevasses ouvertes.

Heureusement, le peu d'alcool s'évapore rapidement, et lentement, la crème va guérir ma peau.

Il faut, puisque je suis pleine des propositions pour Mars et pour Mai. et je suis restée assez enfermée chez moi.

Même si mon front ne va pas guérir d'un moment a l'autre, comme sur Photoshop, (voilà mon première blague) le fait que je me sais sur le chemin de guérison, et non plus destruction des cellules de mon front, me donne déjà de la pêche !

J'ai commencée ce matin, après petit-dej, me laver les cheveu : pourquoi une coiffure nouvelle donne de l'énergie? Mais c'était efficace! Ce matin, le crème brûlait autant, mais moins longuement, et je souris enchantée comme si déjà le Photoshop aurait agi!

Une nouvelle voté pour 2013!

Nous avons été les premiers. Nouvelle compétition, et depuis hier, une nouvelle vainqueur pour cette année. Même paru sur le télé nationale!

Je reste bien sûre avec mon titre de l'année dernière.

Encore 24 heures et mon traitement est derrière moi. Les dernières heures plus faciles, probablement les cellules ont assez réagit. Mais le peau commence a suppurer ici et lá et d'après les témoignages des ceux ayant passée par lá, je ne suis pas encore sortie de l'auberge.

Il faut des jours, 5 ou 10 ou 20, selon chaque cas pour que le peau brûlé par le crème acide se régénère. Je vais tâcher a ne plus vous embêter avec les détails. Une fois tout derrière moi, je vais publier une photo prise ce matin avec mon front rouge comme une tomate et le front belle qui reviendra, après.

J'ai pleine à faire ce printemps et je suis heureuse que j'ai choisi février à me traiter.

Le printemps arrive, le soleil (qui me fait mal mais aussi sourire) brille dehors. Je prendrai des images d'autres fleurs, je raconterai même un jour avec sourire l'épreuve.

Printemps bientôt

Déjà en revenant de hôpital avec des bonnes nouvelles: je peux arrêter mon traitement lundi, le printemps est arrivée devant de chez moi.

Soudain, j'ai regardée en bas, et les premières crocus fleurissent, s'ouvrent l'un après l'autre dans l'herbe devant l'immeuble.

Magnifique!

Et le docteur m'a dit que mon fron a réagit très fort, donc je peux m'arrêter. Lundi, a trois semaine, et non pas aller a quatre.

Je devrais être enchantée, mais les dernières deux jours trois nuits me semblent maintenant interminables. Comme si, et hélas c'est vrai, je nourrirai de l'acide les cellules de mon front. Des parties non réagissant sont devenus tout blancs, d'autres seulement rouge brûlée comme de soleil, mais des autres cellules de peau gonflent et réagissent très fort et même le médicament ne réussi pas me faire rendormir cette nuit ou la lecture me distraire.

D'accord, le sortie de tunnel est près, on dira 'que deux jours' on peut aussi dire '48 long heures' et tant des minutes!

Le printemps arrivera et 'tout ira mieux' oui, mais c'est dur la traversée jusque lá.

Pleine des projets intéressants m'attendent en Mars et aussitôt que je pourrais je vais m'y mettre a me préparer. 19 jours de 21 derrière moi déjà. Encore quelques pas et je serais ressortie.

Au moins, de l'application de la crème contenant de Flouor. Certains, ayant passée par la disent que les premières jours après sont encore dures. Je vais tâcher a ne pas en parler ici. Penser, aux fleurs, aux printemps, au copains me lisant.

Oui, il y a de la vie, a n'importe quelle âge, même si des fois ce n'est pas facile.

Inspirée par...

Peinture de Isabelle Lafontaine, inspirée par une photo prise de moi en 2009. Mais sa tasse est verte: plus jolie ainsi! Et voilà l'image que j'avais prise dans ma cuisine.

Pas si mal! Je dirais, que l'imitation dépasse l'originale.

A l'époque, je me disais "on vous offre un citron: faites de limonade" - mais avant, prenez une ou deux photos.
Jouez, expérimentez.

D'ailleurs, celle-ci lui ressemble davantage. De laquelle vous croyez qu'elle s'était inspirée?


Ce matin j'ai rdv avec le docteur, elle me dira si je peux m'arrêter lundi ou dois continuer le traitement une semaine de plus. Que sera, sera. La nuit est dur, mais le matin arrive. Pleine des chose a faire.

Photos de chez moi

Bonne journée ! Non que la 18e jour du traitement est facile, pas du tout, mais j'ai eu la visite très agréable de Irène.

Le projet de Irène pour sa maîtrise est sur moi, et elle vient me filmer quand je donne un spectacle ou quand je suis pas très bien chez moi.

Plus importante, elle est ultra sympa!

Après qu'elle est partie, mon front a fait de nouveau les siens, mais n'empêche, j'ai pris des photos de mon salon.

Jouer avec les images, en mettre deux a Facebook et 16 sur flickr me préoccupe assez bien pour oublier mon visage brûlant - pour un temps.


Penser a quelque chose 'autre' aide énormément !

Different

Des fois, c'est mieux de se conformer.

Être habillée la même que tous les autres, ou tout gris et beige pour ne pas être remarquée. Parler comme les autres et pas avec un accent étrange. Se mélanger avec ceux du même âge.

Mais il y a des avantages aussi 'd'être unique. Différent. Intéressant.

Dans la multitude, uniforme, comme ici les mêlons, ou dans la comédie une vieille femme entre jeune garçons faisant de la comédie, aussitôt on la remarque, la regard, on s'en souvient.

Ces jours, on va élire une nouvelle Comédien d'Argent (cheveux blancs) a Leicester, qui me suivra. Il y a une année c'était moi. Le titre 2012 va me rester. Et les articles et émissions télé. La demande a paraître et parler, faire rire.

La plupart de temps, l'audience et jeune et mon contact avec eux très bon. Dans un mois, je serais de nouveau sur les planches, entourée des jeunes comédiens aussi la plupart. Bien sûre, la différence en soi ne suffit pas. Faut apprendre a l'utiliser.

La différence qu'on subit on peut la transformer en différence qu'on utilise.

Adam Blum et moi a Comedy Store

Quand je m'enferme trop dans moi, quelque chose m'en sort, heureusement soudain.

Hier soir puis nuit difficile.

Ce matin, tout va.

En plus, sur Facebook, j'ai découverte une vidéo interview de Adam Blum, un de mes héros comédiens, j'aime le plus. Aussi un homme vraiment sympathique.

Il parle et explique si bien l'importance d'être dans le moment, raconter ce qui arrive autour, et tenir compte aussi ce qui arrive chaque soir, chaque moment. Lier avec le matériel préparée et pas le réciter.

Se sentir dans le moment. Moment et scène qu'on raconte et moment scène de ce qui arrive. Avec l'audience. Qu'elle magnifique leçon!

L'image, Noël il y a une année.

Pour demain?

Est-ce l'image mise hier vous avait semblé trop horrible? J'espère que non.

Décider d'écrire quand cela va bien mais aussi des difficultés de la vie après 70 ans - dorénavant tout près de 80 d'ailleurs, c'est la choix que j'ai fait depuis le début. Il n'y en a personne pour qui la vie n'apporte que des joie et des succès et tout va bien. Autant qu'il serait ennuyeux de lire le tout va mal de la vie.

L'important est probablement á voir comment on dépasse ce qui nous arrive.

3rd demain de Efudix cream commence

D'après certains, c'est la semaine plus dure, mais après des jours, j'ai réussi a trouver des meilleurs façons a vivre a travers.

Il faut laisser un quart d'heure sècher la peau après rinçage et nettoyage avant d'appliquer le crème. Attendre trois heures après en m'occupant, absorbant en quelque chose pour ne plus y faire attention. Cela relax aussi le peau qui démange aussitôt ici et la si j'y pense.

Après la période, si cela va vraiment pas bien, je peux mettre un crème relaxant, gras. Mais ensuite, c'est pas facile à nettoyer et mon peau et fragile. Je l'utilise moins et seulement sur des places qui ont le plus besoin.

La meilleure remède: ne pas y penser!

L'état d'esprits et très important, même si la peu et sec et rouge et gonflée ici et la. En plus, je suis dans la troisième semaine, bientôt, je pourrais m'arrêter et me dire: ce n'étais pas si noir la traversée du tunnel! Me dire: j'arrive bientôt a la lumière. Me dire: l'autre côté est mieux que d'où je suis partie.

Elle m'a aidée le plus!

Hier, je me suis réveillée avec le front brûlant et démangeant.

Que faire?

Il faut acheter la crème qu'on proposait sur les discussion web, Aquaphor. Sortir, ne me souriait pas.

Viens nous voir!

J'ai pris les bus, l'air humide dehors, déjà mieux que l'air sec de ma chambre. Mon fils m'avait déjà acheté le crème, ma belle fille, m'a offerte des légumes mélangés parfumés et serviettes doux comme j'avais besoin, mon petit fils un câlin très chaud.

Ma petite fille, d'abord un tranche de gâteau banane qui sortait tout chaud encore du four. Elle devient une très bonne pâtissière. Ensuite, nous nous sommes plongées ensemble dans surréalisme qu'elle étudie et dans photographies que j'avais prise.

Le temps est passé, sans qu'un seule fois je me rappelle que j'avais un front brûlant !

Être ensemble, un médicamenteux encore nettement mieux que la crème, même si combinée l'effet à du encore s'améliorer.

La vie était belle de nouveau hier après-midi.

Dure début de la fin

La photo est ancienne. Mais la façon que je me sens viennent de cette nuit.

Hier, visite a l'hôpital où l'infirmière m'a assurée 'cela ne sera pas pire' et que je peut m'arrêter dans neuf jours - au bout de trois semaines pas quatre- pour pouvoir aller sur le stage et raconter mes histoires, début Mars.

J'étais aux anges.

En neuf jours, j'arrête!

Cette nuit, je me réveille, front aux feu, cela me démange partout sur le front, non seulement ici et la comme dans les dernières jours. Alas, c'est mes camarades ayant passée par la qui en ont écrit qui avaient raison, non l'infirmier essayant me rassurer.

Oui, tous disent que je serais ravie, après le traitement. Pas ravie du tout dans le noir du tunnel, même si je sais que je serais un jour dehors. Je ne compte plus les jours, ni les heures, mais les minutes. J'espère de pouvoir me rendormir, et le matin, ajouter ici un commentaire: 'ça va mieux'.

Je m'en fou

Il y a dix ans, je m'inquiétais de comment mon front parait.

Maintenant?

Il est dix fois pire, tout pleine des grands tâches rouges et gonflée ici et la et je m'en fou.

Fantastique.

Une grande transformation psychologique.

Bien sûre, ce qui est important ce matin est d'oublier ne serait que quelques instants ou mieux minutes, que ici est la cela me démange. Et que bien sûre, je ne peux que relaxer lá où je le sent. Je me suis rendu compte que cela aide.

Je n'ai pas mal. Encore.

Une autre bonne chose. Cela peut arriver, est arrivée a plupart des autres utilisant ce crème pour "guérir" en brûlant le peau jour a jour.

Mais l'aspect? C'est vraiment le moindre de mes soucis.

J'espère quand même contre tout que j'ai lu, je pourrais raconter mon histoire début Mars!

Excellent soirée!

le printemps reviendra

Hier, je me suis décidée et allée au club, même parlée.

Quelle bonne idée!

Pleine des bonheurs.

Le club a eu dix visiteurs, dont 4 de Indonesie, et 4 venant en lisant le site de la ville parlant de notre club. L'un a rejoint le club aussitôt. A mon avis, deux autres, vivant près et déjà bons en discours, vont suivre.

C'était un réunion joyeux et pleine.

D'accord, il s'est terminé avec 20 minutes environ de retard, et alors?

En plus, le sujet que j'ai choisie était très bien pour les nouveaux venus leurs donnant courage mais aussi pour inciter trois qui hésitaient à venir raconter début Mars au théatre.

J'aurais ainsi assez des raconteurs! Au moins six (dehors moi) déjà surs.

La réunion m'a donnée des nouvelles énergies. Mon front n'est pas beau à voir, et alors? Je crains toujours les jours qui suivront, mais déjà 11 derrière moi, les nombres diminuent. Et jusque maintenant... Faut pas trop vite dire, bien sûre.

Tout sert

Je me suis réveillée ce matin, en écrivant dans ma tête l'essai que je dois finir jusque la fin du mois.

Et une réalisation.

J'avais toujours été fermée, silencieuse, grise parmi des étrangers, mais la moi expuberante, ouverte, joyeuse paraissait soudain entre copains amis famille.

Avec Toastmasters, je me suis sentie aussitôt "en famille", dans le théatre racontant mes histoires, je trouvais toujours une ou plusieurs visages amicaux, avec les jeunes des clubs de comédie, je parles avant le spéctacle et je lie un bon contact ici et là déjà avant commencer. Je ne suis jamais devant des étrangers.

L'amour, la chaleur, l'amitié que je leur offre, ils me le rendent a chaque fois.

Oui, c'est bien de se promener toute seule a l'aurore au bord de la mer (ici en Novembre dernier) mais plongée dans un meme comunité avec l'audience, amicale, m'acceptant comme moi je les accepte, quelle joie!

Profiter de la minute

Je regards par la fenêtre : le tour de l'église a l'horizon brûle! Vite. Prendre en photo, s'en souvenir.

Je veux prendre, une deuxième, trop tard.

Le minute magique passée et de nouveau la couleur est redevenue grisâtre.

Il fait saisir le moment quand cela arrive.

Des fois, cela dure plus, des fois, moins. Qu'importe: c'est lá et il faut en profiter.

Et puis, même pas rouge, intéressante.

Je me souviens bien, en rencontrant François je me suis dit: même si cela ne dure que quartes mois, qu'elle belle souvenir dans ma vie! Deux année plus tard, encore mieux, nous nous sommes mariées. Encore d'autres mois, années.

D'accord, cela a tournée au vinaigre vers le fin. Mais combien des belles moments nous avons eu entre temps!

Passé et future, avec moi dans le tunel

L'année dernière j'ai paru dans 55 clubs comiques et obtenue des trophées et gagnée des prix. J'ai aussi paru dans divers lieux et racontée divers histoires personnelles. A conduit mon club, avec réussite.
Le plus important pourtant pour moi, c'était que j'ai créé un atelier dans laquelle j'ai réussi à donner courage aux participants de aller raconteur leurs histoires sur la stage.

Tout celà, en même temps que deux opérations cataract (9 mois sans lunettes aussi), 5 opérations de peau (3 mineurs), et trois dents de face remplacés par un dentier.

Je suis impressionée moi même.

Et cette année?

Cela ne commence le mieux, puisque de nouveau, un mois entier je vais devoir m'occupper surtout de ma santé, un tunnel dans lequel je suis entrée déjà, et je sais que les jours suivantes seront encore plus noir. Mais il y aura de la sortie du tunel et déjà des parutions à laquelle je suis invitée m'attendent pour le mois de Mars. J'espére qu'ils me sortiront de noir, en tout cas en sachant qu'ils sont là déjà me donne le courage et la motivation à penser à autre chose que mon traitement de prévention de cancer.

Ensuite? On vera. C'est bien de penser au fait que malgré les difficultés j'ai bien fait l'année dernière. C'est bien d'avoir quelque chose nouveau intéressent à faire le mois prochaine.

Coin cuisine de Maroc

Je suis passée a côté la porte était entre ouverte comme si c'était hier.

J'aime cette image presque 'volée' du coin cuisine dans une passage du marche d'un petit ville de Maroc.

Des années sont passés mais d'un coup c'est comme si j'y étais. Hier, quelqu'un la 'redécouverte'. C'est mieux m'y sentir que me plonger, de nouveau dans les jours qui viendront. Il parait, que encore 5-7 comme si comme ça, puis l'enfer pour au moins deux semaines.

J'ai trouve un group de support web, des autres qui passent ou ont juste passée par la. Penser á mon voyage de Maroc est plus agréable.

Pleine a faire!

A cause des quelques articles des journaux et de mes deux parutions télé récents, mais aussi due au copains que j'ai fait pendant ma tournée au divers cabarets et pubs comédie, j'aurais que faire!

1. Avant la fin du mois, je dois écrire et envoyer un essay de deux pages: comment je suis devenue Comédienne à 77, dans un livre: 70 chose a faire après 70 ans qui paraîtra l'automne aux États Unis.

2. Je prépare un récit de 7' sur la thème "Roadblock" difficultés soudain empêchant de continuer. Et déçois aider d'aures trouver leurs récits et les raffiner.

3. Je viens d'être invitée a raconter une histoire "déguisée" pour les journées des livres juives, a Londres. 10 minutes. Hélas, aussi début Mars. J'espère, je serais assez bien pour bien la réussir.

4. Vers fin mars, j'irai en Écosse, Ouest, Donner un discours (récit) de vingt minutes. Sur rester active... Créative a n'importe quelle âge. Disons, a une âge 'certaine'.

5. Je dois finir le séminaire de raconteurs.

Bien sur, rester active va m'aider a passer les jours difficiles devant moi. Je viens d'avoir des réponses a mes questions, et il parait que au moins cinq jours après l'arrêt d'utilisation de crème combattant le cancer, la vie n'est pas tout en rose. Mais il dit aussi: va-s-y! Dis ton histoire. N'empêche les rougeurs sur le visage! Et, en tout cas, après encore d'aures jours, ils disparaîtront. Tu seras belle de nouveau.

Je n'ai pas répondu: je n'ai jamais était belle. Charmante, oui. Déjà pas si mal. Et mes yeux pourront sourire, de temps en temps, même dans les pires jours - j'espère.

Rad dans le librairie du Soho

C'était une autre occasion de rencontre, moi aussi je racontais une histoire, la.

Mercredi, il avait mis le même foulard.

Probablement, une autre 'truc' a laissé des autres se souvenir de lui. Comme s'il avait besoin.

Jeudi après-midi, un couple jeune est venu et pendant plus d'une heure pris vidéos de moi. Vers le fin, en me posant des questions.

'Quelle est votre première souvenir' par exemple. Je ne savais pas sur le moment, mais ce matin je m'en suis souvenue. C'est quand j'ai appris de prendre des risques et m'affirmer, apprendre que malgré les conséquences, cela vaut la peine.

Je devais avoir deux ans. Assis, a ma petit table, mon nounou ou la bonne, me donnait a manger, cuillère a cuillère.

Non! J'ai exclamé en voyant le horrible pure vert. Je n'aimais pas ni le couleur, ni le goût de l'épinard.

Mais comme j'ouvrais ma bouche, elle a profité a en mettre. J'ai crachée le tout avec force: vert, épinard. Partout .

Ma première souvenir est le visage épouvante devant moi. Et le sentiment: que van arriver? Je n'aurais, peut-être pas...

Je me souviens aussi, que maman, arrivée, m'a dit: nettoie tout. Ça aussi. Et la. Il y a eu pas mal, purée vert c'était partout.

Après, je n'ai plus du manger de l'épinard, longtemps. J'avais du apprendre: cela vaut la peine de s'affirmer et prendre des risques. Même en souffrant certains conséquences.

Hier un jeune couple, en me posant cette question, m'a transporté loin, très loin dans le temps. La première fois que j'avais réalisée: j'avais fait quelque chose et me suis demandée: que va-t-il arriver.

Peut être aussi c'est ainsi que j'ai appris à oser.